Требуется порядочный водитель. На ассенизаторскую машину
Если тебе одиноко, грустно и кошки скребут на душе… Не печалься, зайди на сайт астраханских объявлений, полечи свои нервы. Непьющий и скромный… Объявление: "Срочно требуется водитель на ассенизаторскую машину. Требования: непьющий, порядочный, чистоплотный, скромный". Для тех, кто не знает, что такое ассенизаторская машина, сообщаю – это автомобиль, именуемый в народе "сосун", который откачивает ужасно пахнущее содержимое канализационных ям. Теперь представьте себе на секунду такого скромного и порядочного водителя: "Пожалуйста, извините меня за бестактность, разрешите мне откачать вашу яму. Я недолго. Чистоту гарантирую". Надевает такие гламурные перчаточки, аккуратненько так всовывает шланг в яму, а пока идет откачка, читает в электронной книге Шопенгауэра… Я смеялся до слёз Нашел вот такое объявление: "Продаю ф.л.имитатор. Импортный. Почти новый. Есть запасной тюбик с жидкостью". Я сразу понял, что речь идет о фаллоимитаторе. Решил позвонить. Поднимает трубку мужчина (!!!). Я аж растерялся немного. Говорю, извините, а это вы продаете фаллоимитатор? Он на том конце чуть дар речи не потерял. "А это что такое? – спросил он меня. – Ты про че спрашиваешь вообще?". Говорю ему, что хочу знать, насколько редко он эксплуатировал фаллоимитатор. Мужик не поймет, чего я от него хочу. После пары минут непоняток выяснили, что он из сельского района, продает какой-то навороченный фумигатор! Он извинился передо мной, что опечатку сделал в объявлении. Говорит, не поймет, почему же ему никто не звонит, мол, скоро же сезон комаров начинается. Ищу помощника А вот еще какое объявление забавное: "Ищу помощника в бизнес. Желательно с высшим образованием, знанием английского языка, опытом работы в управленческой деятельности от 3 лет. Зарплата 7 тысяч рублей. Выплата своевременно". Решил позвонить. Поднимает трубку некая Екатерина Сергеевна. Говорю ей, ищу работу. Она такая радостная: "Добрый день! А сколько вам лет? Рост? Вы служили в армии? На каких инструментах умеете играть?". Честно говоря, я понимаю вопрос про возраст и службу в армии. Но при чем тут игра на музыкальных инструментах? Решил продолжить дальше беседу, отвечаю ей: "Да, я неплохо играю на виолончели и фортепиано. В армии служил". Она так обрадовалась, что я играю на виолончели. Хотя я ни разу в жизни даже пальцем не тронул этот инструмент. В общем, после 15 минут разговора я выяснил, что за помощник ей нужен. Ходить надо по организациям и продавать какую-то фигню с витаминами. Продают всё подряд Чего у нас астраханцы только не продают. И смех и грех. Вот на днях прочитал: "Продаю плюшевого мишку. Старый. Уже не ходит. Лап нет. Прошу 50 рублей". Человек явно с чувством юмора. Звоню ему, он смеется. Говорит, не поверите, с утра приехали и купили ради прикола. Понравилась одна женщина, которая продает стакан. Один стакан. Простой. Без всяких наворотов. Так и написано в объявление: "Продам один стакан. Простой. Стеклянный. Прошу 30 рублей". Я и ей позвонил. Вполне приличный голос на том конце провода сообщает мне: "Да, я продаю стакан. Он хороший. Я его помыла, можете не бояться". Вот тут мои нервы не выдержали, я быстро положил трубку, чтобы она не услышала мой дикий хохот. Читаю следующее объявление: "Продаю телефон "Самсунг". Сенсор. Два года. Царапин нет. Цена 500 рублей". Ну, думаю, что-то уж очень дешевый, решил даже прикупить себе на всякий случай, чтоб в машине лежал. Звоню. Поднимает трубку мужчина. Отвечает на мои вопросы: "В общем, экран у телефона целый, а внутренностей нет. Разобрал я его, а собрать не могу. Психанул и выкинул через балкон все детали. Но корпус целый и экран без царапин". Одна женщина продает металлическую дверь. Объявление: "Продам входную дверь. Железная. Тяжелая. С замком и глазком. Цена договорная". Звоню ей ради прикола. Она говорит: "Сынок, если ты увезешь эту дверь из моей квартиры, я тебе еще бутылку дам. Купили с мужем новую дверь, а эту старую рухлядь некому выкинуть. Рабочие, которые ставили нам дверь, посоветовали старую не выкидывать, а продать ее по Интернету. Уже месяц стоит посреди прихожей и хоть бы кто позвонил. Приезжай, сынок, забери ее". И я, дурак, поехал с другом. В мкрн Бабаевского. Этаж седьмой. В лифт эта дверь не лезет. Мне она на фиг не нужна, а вот друг дом строит, он все подряд собирает. Пока мы вдвоем ее спустили, я чуть не помер. Вот она, жадность людская. А бабулька слово-то сдержала. Дала нам еще бутылку водки. Пить не стали, но взять взяли. А когда дверь спустили, поняли, что за такую работу надо было ящик брать с нее. Шучу. Пастух без премии Вот пока писал материал, нашел еще одно объявление. Требуется пастух. Непьющий, добропорядочный и работящий. Обязанности: пасти скот. Простите, а какие еще могут быть обязанности у пастуха? Работодатель обещает бесплатное проживание, питание и своевременную ежемесячную зарплату. Но вот в чем беда. В конце объявления приписка: премии не предусмотрены. Ну вот как тут не улыбнуться. Это ж чисто наш, астраханский юмор. Пастух с обязанностью пасти скот, но без премии…