О приятном и не очень. Кавалеры удивляют дам

Дни, когда большая часть мужчин дает понять женщинам, что они – слабый пол, можно пересчитать по пальцам. Забота, любовь, ласка длятся недолго. Уже успели увять восьмимартовские букеты, уступив место будням, где женщина – мать, жена, работница со всеми вмененными ей обязанностями.

Про Бабусю и креветок

Хоть праздник уже миновал, истории, связанные с его отмечанием, еще долго будут помнить в отдельных семьях. Один мой знакомый решил порадовать жену и приготовить ей на 8 Марта ошеломительный салат из креветок. Ошеломление удалось на славу. Утром в доме витал спе­цифический запах вареных морепродуктов (от которого можно было бы избавиться, включив вытяжку, но сия элементарная мысль мужу в голову не пришла). Салат и правда получился красивый – огромное блюдо устилал ковер из креветок, погруженных во что-то майонезное. Олеся восхитилась, как это супруг сподобился на кулинарный подвиг. Ведь креветки надо было не только вменяемо отварить, но и аккуратно почистить. Когда она вышла на кухню, вопрос об аккуратности отпал сам собой. Все имеющиеся на кухне поверхности устилала креветочная шелуха. “Зая, они такие заморочные”, – искренне вещал муж, рассказывая с горящими глазами о том, как чистил главный салатный ингредиент. При этом он умудрился начисто забить раковину.

Но это не все. Оказывается, добрый мужик накормил креветками домашнего йорка с восхитительной кличкой Бабуся. Как оказалось, Бабуся жрала креветки, как чищеные, так и нечищеные. А выяснилось это после того, как Бабусю непрезентабельно стошнило пару раз, после чего она начала скулить и заваливаться на бок. Проклиная себя за то, что связался с морскими гадами, а не пожарил блины, как хотел изначально, мужик вместе с рыдающей женой и хрипящей Бабусей ворвался в ветлечебницу. Выяснилось,что собачка поранила пищевод креветочной составляющей, и если бы хозяева не обратились вовремя к доктору, Бабуся вскоре отправилась бы в мир иной.

Праздник кончился

“Несравненные дамы, милые женщины, богини, фемиды”, – неслось в праздничный день со всех сторон. Утром 9 марта в маршрутке (33 с, если водитель себя узнает – огромный привет) непротрезвевший до конца “джентльмен” в солнечных очках в пасмурный мартовский день отчаянно хамил своим пассажиркам. При этом он, видимо для моральной поддержки, возил на переднем сиденье друга, который беззастенчиво хлебал пиво и вещал обо всем, что видел (как чукча).

– Вон, кобыла пошла. Куда такую юбку натянула, смотри, какие ходули гнутые у нее. Братан, слышал анекдот: “Телка, ты где такие тонкие кривые колготки взяла?”

– А моя вообще вчера платье порвала, когда с табуретки грохнулась. Растанцевалась, коза. Я ей на “Маяке” платье купил, пятихатку отдал, не дешевка. А она в хлам его распорола. Все, теперь пусть год ждет, никаких шмоток, – вещал маршрутчик.

Одна женщина с ребенком попросила остановить на остановке. “Газель” замерла у светофора. “Здесь можно выйти?” – поинтересовалась дама. Далее со стороны водителя последовал грубый отказ. В адаптированном варианте это можно сформулировать так: “Вы что, уважаемая, это совершенно неприемлемо, так как можно угодить под проезжающий автомобиль. Вы бы, несомненно, и сами об этом догадались. Но, вероятно, один из прекраснейших органов вашего зрения находится на аппетитной части вашего тела, что мешает вам прочувствовать сложившуюся обстановку”.

Здесь же в маршрутке милый с виду мужичок ответил на звонок жены, которая, видимо, недоумевала, почему он забрал ее ключи. На данную претензию провинившийся по сути муж выдал целую тираду. Она заключалась в том, что если бы жена не дрыхла до половины восьмого утра (напомню, 9 марта – официальный выходной, суббота), а подняла бы ту часть своего тела, которую имел в виду водитель маршрутки в предыдущем диалоге, и проводила бы его к какому-то Михалычу как надо (видимо, отбивая земные поклоны и усыпая его путь лепестками роз), то проследила бы за тем, чтобы ключи остались на месте.

Вот такая шоковая терапия утром 9 марта. А вы говорите: “Богини, фемиды, нимфы…”.